Agora sendo um ser trabalhador, em minha rotina diária de responder e-mails no trampo, tenho muito me deparado com erros de português absurdos, como, por exemplo, "soliçito", ou "vamos estar enviando a mercadoria". Assim, terminei me lembrando de algumas pérolas que alegram nossas vidas, nos dando sempre um bom motivo pra mangar muito e dar risada.
Eu um remoto verão, na praia de camboinha, mais especificamente, no bar da marina, estavamos entre amigos tomando uma bela breja e desfrutando do visual das cocotas que ali desfilavam mostrando todo o investimento feito na Korpus ao longo do ano.
Entre os ali presentes, Gordo Igor e membros da família Nóbrega: Chapolin, sua irmã Lorenna e Aline, para quem não lembra, uma amiga de Lorenna que só andava com ela, que Chapola já deve ter pego em algum momento.
Lorenna então resolve ir dar um mergulho no mar, sozinha (quem sabe ela queria dar um mijão...). Cerca de 15 minutos depois, Chapolin - o guardião da irmã, começa a se preocupar.
- Cadê Lorenna, ein!?
Alguém responde:
- Ali, ó!
Aline, jogando todo seu charme para Leozinho, querendo demonstrar amizade, companheirismo e impressionar o gatão, olha para o mar e pergunta:
- Tô vendo não. QUÊDI AS CABEÇA DELA?
O Gordo Igor, não perdoando como sempre, replica:
- "Quêdi as cabeça dela"??? hahahaha...isso é que é falar certo!! Quantas cabeças ela tem??
Ainda na época do Motiva, o gordo Igor não perdoava nem mesma seus familiares. Certo dia chegou na escola dizendo: "Rapaz, Bela confunde tudo! Ontem ela chegou dizendo que tava NEPLINANDO!" (neblinando). Não satisfeito em pertubar com a adorável irmã, completou: "Outro dia, dia ela disse: 'O tempo RUGE'". Além disso, o Gordo sempre relatava frases de desconhecidos: "Um dia uma mulher falou: 'Vou me se sentar-me-se'!".
Por fim. completando a sessão "aulas de português", não podemos esquecer o incrível poema de Vitão, recitado sempre que há uma brecha no papo:
"Sou poeta, mas poeta não posso ser. Pois poeta pensa nela, e eu só penso em você."
quinta-feira, 31 de julho de 2008
domingo, 27 de julho de 2008
Daniel O Tratante
Venho com pesar escrever sobre óbvio, Pé-de-Pano é um tratante. Daqueles que te ligam e "Ei bich, tais pronto já? Ainda não? Mas rapaz, vá se arrumar", sendo eu uma pessoa não tratante diquei pronto o mais rápido que pude, jantei e inocetemente vim checar o msn. Quem encontro? O trantante que, ainda tem a cara de pau de soltar piadinhas, observem:
Não obstante, além de tudo isso ele ainda muda radicalmente o plano previamente acertado, de que ele iria me buscar de carro. Eis o log que não me deixa mentir:
Observem as risadas sarcásticas desse calhorda. É de matar! Hehehe, e ainda não acabou. Um dia desses Pé-de-Pano em total estado etílico e na iminência de perder o celular foi acudido pela minha pessoa e que em um momento humano, onde apenas a bondade existia guardei seu celular comigo. No dia seguinte, ele pensava que o celular havia sido roubado. Quando descobre que o tinha é assim que ele me retribui.
Pois é. Isso apenas em dois dias. De nada Pé-de-Pano! Hahahaha.
| ° Diego | ainda tais ae |
| Daniel Vilarim | vou banhar |
| ° Diego | rpz |
| ° Diego | AINDA ? |
| Daniel Vilarim | hahahaha |
| Daniel Vilarim | relaxa brother |
Não obstante, além de tudo isso ele ainda muda radicalmente o plano previamente acertado, de que ele iria me buscar de carro. Eis o log que não me deixa mentir:
| ° Diego | ja to pronto |
| Daniel Vilarim | entao passe aki |
| ° Diego | rpz |
| ° Diego | tu n ta nem pronto |
| ° Diego | eu n vou de carro |
| ° Diego | pq vou bbr |
| Daniel Vilarim | eu sou rapido homi |
| Daniel Vilarim | hahahahahahahahaha |
Observem as risadas sarcásticas desse calhorda. É de matar! Hehehe, e ainda não acabou. Um dia desses Pé-de-Pano em total estado etílico e na iminência de perder o celular foi acudido pela minha pessoa e que em um momento humano, onde apenas a bondade existia guardei seu celular comigo. No dia seguinte, ele pensava que o celular havia sido roubado. Quando descobre que o tinha é assim que ele me retribui.
Pois é. Isso apenas em dois dias. De nada Pé-de-Pano! Hahahaha.
sábado, 26 de julho de 2008
Os Ensinamentos do Professor
Os arquivos do RDP são um verdadeiro patrimônio para a humanidade. Este vídeo, do verão último, é uma lição para todos os humanos: O Professor ensina os RDPistas valores de sua vivência e sabedoria cachaceira que o fizeram ser nosso "Professor".
"Isso é um homi!"
"Isso é um homi!"
Tradução de Músicas
Boa noite galera, esse é o Rede de Pesca By Night. Hoje a tradução brega é da música "When The Heat Dies Down" performada pela banda Kaiser Chiefs. Vamos lá, essa é para todos os casais apaixonados.
Quando o calor se apaga - Kaiser Chiefs
Eu só consigo imaginar nós dois
Perdendo o vapor
Passando através dos movimentos
Eu não tenho ideia como você sabe
Quando eu afundei meus dedões do pé
Nos oceanos de outras pessoas
Você tinha um conhecimento local
Sobre a área local
E isso me impressionou um pouco
Então eu tentei aquela noite
Nós fizemos coisas que eu pensei que você gostar
Mas isso apenas pioraram as coisas
E eu não te impressionei muito
Bem, não muito
De-va-gar começando do co-me-ço...
Quando o calor se apagar
Eu vou voltar para a cidade
Mas até lá
Eu vou estar na minha
Quando o calor se apagar
Eu vou voltar para a cidade
Mas até lá
Eu vou estar na minha
Quando o calor se apagar x 4
Essa música é muito maior do que eu pensei, então vamos parar por aqui. Esse foi mais um sucesso do Rede de Pesca by night. Boa noite.
Quando o calor se apaga - Kaiser Chiefs
Eu só consigo imaginar nós dois
Perdendo o vapor
Passando através dos movimentos
Eu não tenho ideia como você sabe
Quando eu afundei meus dedões do pé
Nos oceanos de outras pessoas
Você tinha um conhecimento local
Sobre a área local
E isso me impressionou um pouco
Então eu tentei aquela noite
Nós fizemos coisas que eu pensei que você gostar
Mas isso apenas pioraram as coisas
E eu não te impressionei muito
Bem, não muito
De-va-gar começando do co-me-ço...
Quando o calor se apagar
Eu vou voltar para a cidade
Mas até lá
Eu vou estar na minha
Quando o calor se apagar
Eu vou voltar para a cidade
Mas até lá
Eu vou estar na minha
Quando o calor se apagar x 4
Essa música é muito maior do que eu pensei, então vamos parar por aqui. Esse foi mais um sucesso do Rede de Pesca by night. Boa noite.
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Em tempo
Numa conversa descontraída o ex-membro do rede, Vitão, ligou para Pé-de-Pano pedindo conselhos amorosos para um amigo que furunfou sem camisinha. A história se repetia. Porém, na sua sede de dar conselhos, especialmente amorosos, acabou sem perceber o tom de gozação (trocadalho) da situação e o seguinte diálogo sucedeu-se:
D: Rapaz véi, acredito não. Manda ele dar a pílula do dia seguinte.
V: Como eu vou dar a pílula do dia seguinte se foi hoje isso?
D: Mas resolve.
V: Sei. Ele tá perguntando se é bom tomar um banho.
D: Ah véi. Manda ele passar coca-cola na ******* dela. Tchau.
D: Rapaz véi, acredito não. Manda ele dar a pílula do dia seguinte.
V: Como eu vou dar a pílula do dia seguinte se foi hoje isso?
D: Mas resolve.
V: Sei. Ele tá perguntando se é bom tomar um banho.
D: Ah véi. Manda ele passar coca-cola na ******* dela. Tchau.
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Momento "Poeteiro"...
Poema do cu vingadô!
Era uma vez um cu,
Era uma vez um cu,
Que amava suas pregas,
Tinha treze belas meninas
Em volta de sua bodega.
Um dia para seu espanto,
Algo terrível aconteceu,
Depois de uma bosta bem grossa,
Uma preguinha faleceu.
Foi uma situação terrível,
Um pobre cu em depressão,
Lembrando de sua menina
Se arrebentando com o cagalhão.
Enfim tudo passou,
E o cu voltou a sorrir,
Mas para seu suplício,
O pior ainda estava por vir.
A bunda em que morava
Entrava na adolescência,
E com o fluir dos hormônios,
Começaram as indecências.
Numa bela noite,
Na calada da madrugada,
O cu sente uma dor forte
A primeira pirocada.
O cu ficou aflito
Se contraiu todo… com a breca!
A piroca desistiu
E foi comer a perereca.
Agora todo cuidado é pouco,
E o cu vive sob tensão,
Embora não comido,
Sabe que rola uma tentação.
Em um descuido do cu,
Um minuto de insensatez,
Veio a piroca sedenta
E entrou de uma só vez.
E o cuzinho outrora feliz,
Não sorri, não se move
Das treze pregas que tinha,
Restaram apenas nove.
Ele estava horroroso,
Nunca mais seria igual,
Ficou flácido e mole,
Uma moeda de um real.
A história não acaba aí,
Há mais cenas de horror,
Pois o cu que era alegre,
Virou um cu vingador.
Nunca mais se contraiu,
Deixa tudo passar,
E a bundinha que era linda
Agora só vive a cagar.
Dizem as más línguas,
Que esta história se espalhô,
E todo cu “caga-pau”
É discípulo do cu vingadô.
Autor desconhecido
terça-feira, 22 de julho de 2008
domingo, 20 de julho de 2008
sofrimento
Estou postando única e exclusivamente para externar o meu profundo sentimento de indignação para com meu curso... Simplesmente são 2:30 da matina e ainda faltam umas 50 pags pra revisar... A prova é amanhã, pontualmente às 7hrs, corujão na certa. Como se não bastasse o tamanho do assunto (umas 150 pags - se eu conseguir estudar 2/3 do assunto será um feito), todas as outras pessoas do mundo estão de férias. E ainda para piorar, a programação social do fds foi top de linha. Só falta chover..
Para vcs terem uma ideia, o nerd aqui não ingeriu, pasmem, uma gota de álcool se quer em todo o fds... Estou em crise de abstinência, todo me tremendo heheheheh
Ô sofrimento... ô vida sofrida
Vou lá, voltar para os livros... Puuuutzzz
Para vcs terem uma ideia, o nerd aqui não ingeriu, pasmem, uma gota de álcool se quer em todo o fds... Estou em crise de abstinência, todo me tremendo heheheheh
Ô sofrimento... ô vida sofrida
Vou lá, voltar para os livros... Puuuutzzz
sábado, 19 de julho de 2008
Demissões no RDP
Comunicado:
Desde a reativação do RDP em 2008, o sistema vem operando com déficit, uma vez que a equipe pesqueira estava infestada de funicinários fantasmas, como anunciado pelo nosso setor de RH.
No entanto, a eficiente administração RDPista, não querendo comparar-se aos governos dos arrumadinhos "Cabeludos", reseolveu colocar ordem na casa: foram afastados os membros que publicaram 1 ou nenhum material no site.
Destaca-se entre os polêmicos vida-mansa o sempre polêmico Gordo Igor, que, segundo boatos, nunca acessou o site, e acha que RDP é Radical Di-Phosfórico. O Gordo, portanto, está duplamente demitido.
Para que os membros retornem ao corpo docente da organização é necessário que publiquem um post, cada um, e prometam pagar uma rodada de chopp, cada um, aos guerreiros que até hoje, vêm levando o RDP ao TOP 10 da comunicação - Arthur, Daniel e Diego Banana.
No caso específico do Gordo, este deve fazer um post extra, definindo o que é RDP.
Agradecemos o apoio e compreensão.
Desde a reativação do RDP em 2008, o sistema vem operando com déficit, uma vez que a equipe pesqueira estava infestada de funicinários fantasmas, como anunciado pelo nosso setor de RH.
No entanto, a eficiente administração RDPista, não querendo comparar-se aos governos dos arrumadinhos "Cabeludos", reseolveu colocar ordem na casa: foram afastados os membros que publicaram 1 ou nenhum material no site.
Destaca-se entre os polêmicos vida-mansa o sempre polêmico Gordo Igor, que, segundo boatos, nunca acessou o site, e acha que RDP é Radical Di-Phosfórico. O Gordo, portanto, está duplamente demitido.Para que os membros retornem ao corpo docente da organização é necessário que publiquem um post, cada um, e prometam pagar uma rodada de chopp, cada um, aos guerreiros que até hoje, vêm levando o RDP ao TOP 10 da comunicação - Arthur, Daniel e Diego Banana.
No caso específico do Gordo, este deve fazer um post extra, definindo o que é RDP.
Agradecemos o apoio e compreensão.
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Dúvidas sobre sexo?
Foi numa pegadinha no MSN, que descobrimos um talento do Pé-de-Pano para orientações sexuais, à la Penélope, do Ponto Pê da MTV. A seguir vocês verão conselhos fantásticos, que inspiraram o RDP para lançar o seu mais novo programa: "Ponto Pé".
Os nomes dos envolvidos foram alterados para preservar a identidade das malandras, que criaram todo esse contexto e mentiras para arrancar as pérolas do Dr. Daniel.
Amiga diz:
banana eu to beba cega aki viu
Amiga diz:
e fiz uma merda
Daniel diz:
pegasse um menino foi?
Amiga diz:
pior
Daniel diz:
foimsm vei...
Amiga diz:
foi banana to bebinha aki c vontade d chorar
Daniel diz:
mas tu usou camisinha neh?
Amiga diz:
claro neh banana
Daniel diz:
ah entao tah tranquilo
Amiga diz:
mas o q eh q eu faço pelo amor de deus to mto nervosa
Daniel diz:
olhe ligue p Maria ir p ai
Amiga diz:
eu jah liguei elas estao vindo
Amiga diz:
mas ela nao entende dessas coisas nao o q eu faço banana
Daniel diz:
Olhe fulana tome um banho e se acalme
Amiga diz:
mas tome um banho pq? tem alguma coisa q eu nao sei?
Daniel diz:
soh p higiene pow
Daniel diz:
nao caiu semen em vc nao neh?
Daniel diz:
vc olhou a camisinha direitinho?
Amiga diz:
eu num sei nao
Amiga diz:
mas nao olhei a camisinha nao p q hein seboso
Daniel diz:
p ver se nao furou rpz
Amiga diz:
e agora banana o q eu faço
Daniel diz:
vc menstruou qnd?
Amiga diz:
ha uns 15 dias
Daniel diz:
eitaa... mas se usou camisinha tem problema nao
Amiga diz:
ei vou lah q as meninas chagaram
Daniel diz:
olhe se acalme e qq coisa pode ligar p mim viu?
Amiga diz:
banana nao conte a ngm pelo amor d deus
Daniel diz:
fulana qnd as coisas sao serias eu nao tiro onda nao relaxe
banana eu to beba cega aki viu
Amiga diz:
e fiz uma merda
Daniel diz:
pegasse um menino foi?
Amiga diz:
pior
Daniel diz:
foimsm vei...
Amiga diz:
foi banana to bebinha aki c vontade d chorar
Daniel diz:
mas tu usou camisinha neh?
Amiga diz:
claro neh banana
Daniel diz:
ah entao tah tranquilo
Amiga diz:
mas o q eh q eu faço pelo amor de deus to mto nervosa
Daniel diz:
olhe ligue p Maria ir p ai
Amiga diz:
eu jah liguei elas estao vindo
Amiga diz:
mas ela nao entende dessas coisas nao o q eu faço banana
Daniel diz:
Olhe fulana tome um banho e se acalme
Amiga diz:
mas tome um banho pq? tem alguma coisa q eu nao sei?
Daniel diz:
soh p higiene pow
Daniel diz:
nao caiu semen em vc nao neh?
Daniel diz:
vc olhou a camisinha direitinho?
Amiga diz:
eu num sei nao
Amiga diz:
mas nao olhei a camisinha nao p q hein seboso
Daniel diz:
p ver se nao furou rpz
Amiga diz:
e agora banana o q eu faço
Daniel diz:
vc menstruou qnd?
Amiga diz:
ha uns 15 dias
Daniel diz:
eitaa... mas se usou camisinha tem problema nao
Amiga diz:
ei vou lah q as meninas chagaram
Daniel diz:
olhe se acalme e qq coisa pode ligar p mim viu?
Amiga diz:
banana nao conte a ngm pelo amor d deus
Daniel diz:
fulana qnd as coisas sao serias eu nao tiro onda nao relaxe
É! Mas quando as coisas são sérias, é a gente que tira onda! Relaxe...e goze também!
PS: Daniel, não fique bravo! Isso é uma brincadeira....tome um banho e se acalme. hahahaha
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Livros: Guia Visual New York by Igor Gondim
Nova Iorque jamais será a mesma depois das dicas do Gordo Igor no Guia New York. Este incrível guia condensa as singulares experiências do milionário na ilha Manhattan, com a colaboração do sonolento André Padim e Tomas (z? á? ...Sei lá!).O guia foi dividido em seções para que você conheça um pouco de tudo que New York oferece: seção hotéis 5 estrelas, seção hotéis 4 estrelas, seção flats e seção Hostéis. Na ocasião do lançamento do livro, Igor comentou: “não analisamos os hotéis de classe inferior, afinal não tem ninguém pobre aqui!”.
Mas o brilhantismo do guia se dá pelas dicas e comentários feitos com a colaboração de Padim. Conheça alguns trechos:
“Em Manhattan amanhece muito cedo no verão. Por isso recomendamos o Mercury 4 estrelas da Quinta Avenida, pois as cortinas têm blackout, não interrompendo o sono durante o dia.”;
“Para os hotéis da região da Times Square uma boa dica é levar um remédio para dormir, pois a ruas são muito barulhentas.”;
No livro ainda é possível aprender técnicas para criar fotos com os cenários nova iorquinos, como podemos ver nas fotos de divulgação, onde o Gordo aparece em vários pontos turísticos usando a mesma foto original.
“A questão das fotos é fundamental para curtir NY, uma vez que no regresso todos cobram as fotos, mas ir tirá-las de verdade exigiria que saíssemos do hotel.” comenta o autor.
A crítica já aponta o título como um best seller: “O guia muda nossa concepção de turismo e lazer. O investimento em uma viagem merece a curtição de um quarto de hotel mesmo.”
O Guia New York by Igor Gondim já está disponível nas melhores livrarias. Compre já o seu, e..... pé no mundo!....ou melhor: pé na cama!
No livro ainda é possível aprender técnicas para criar fotos com os cenários nova iorquinos, como podemos ver nas fotos de divulgação, onde o Gordo aparece em vários pontos turísticos usando a mesma foto original.
“A questão das fotos é fundamental para curtir NY, uma vez que no regresso todos cobram as fotos, mas ir tirá-las de verdade exigiria que saíssemos do hotel.” comenta o autor.
A crítica já aponta o título como um best seller: “O guia muda nossa concepção de turismo e lazer. O investimento em uma viagem merece a curtição de um quarto de hotel mesmo.”O Guia New York by Igor Gondim já está disponível nas melhores livrarias. Compre já o seu, e..... pé no mundo!....ou melhor: pé na cama!
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Opa, tudo bom?
Simpático diário, heheheheh
Inicio meu post sem ter um tema definido, na verdade, estou escrevendo mais por obrigação (são muitos os pedidos de leitores de todo o mundo almejando um tostão das minha eruditas divagações em forma de grafia eletrônica) do que por inspiração. Primeiramente, peço perdão pela minha "ausência" do blog nesses últimos dias. A faculdade realmente está me consumindo... Imaginem isso aliado ao fato de que eu estou mais vagabundo do que nunca! Definitivamente uma mistura explosiva, radical, totalmente alucinante.
Mas, sem mais delongas, e voltando ao tema do post - a falta de um tema - falarei sobre o que eu poderia escrever.
Poderia muito bem relatar a saga da viagem mais desanimada da história de campina grande, favorita ao título de a viagem mais morgada da paraíba e quiçá do Brasil, protagonizada pelo trio soneca: Gordo Morgação Igor, André Padrinho e Tomas(tomáz, sei lá). A viagem foi tão desanimada que quando eu falei com igor no msn perguntei "e ai bicho, quais as novas?", ele responde "tem nao cara.." e eu rebato "rpz como eh q o caba vai pra nova iorque e nao tem nenhuma novidade...". Como vocês podem ver, as previsões se confirmaram, o gordo passou 10 dias dentro do hotel. Ele ainda tentou se salvar mandando algumas fotos supostamente tiradas em bares e boates, mas nós que o conhecemos a fundo (no bom sentido) sabemos que no máximo eles foram no local, tiraram a foto e rapidamente sairam para descansar no hotel... Afinal tem q ter um preparo fenomenal (entenderam?) pra passar o dia na internet, ainda mais em NY!
Poderia, também, rebater as estapafúrdias lorotas, verdadeiros factóides, criadas pelo maligno Arthur Leseira. Ou então, poderia muito bem destilar um pouco de veneno, ao relatar o episódio no qual ele me pediu para ir comprar uma calça com ele, e eu, sempre solícito ao apelo dos amigos, gentilmente e de pronto consenti com o seu desejo. Chegando na loja, após infindáveis 45 minutos de indecisão, e apesar de todos os vendedores, eu e ele (nas profundezas de seu eu-lírico) saberem que a calça mais bonita era a azul escuro (mais cara), a genética falou mais alto e arthur optou por uma azul clara, ridícula, com um pedaço de tecido colado no bolso de trás no melhor estilo "matuto junino". Essa calça poderia se juntar à calça xadrez como uma das piores compras.
Apesar de sem inspiração, não precisaria fazer muito esforço para lembrar de alguma história esdrúxula vivenciada por Diego PM. Só para exemplificar, mesmo sem querer, não consigo deixar de lembrar do fatídico dia do "roubo do cone", no qual, ao término da noite, após impedido sensatamente, por mim - o único sóbrio, o imbebedável - de viajar para joão pessoa, molhar os pés no mar e voltar (5hrs da manhão, horário da serra da borborema), diego , apesar de reconhecer que a noite estava para acabar, insiste em tentar de todas as formas continuar o culto à baco. Para tanto, recorre de maneira desesperada ao infalível freezer da Mansão dos Gondim. Sofisticado como sempre, para não dizer afrescalhado, diego escolhe para beber um frasco de licor (tsc tsc). Quanto mais bebia mais embregado ficava, chegando ao ponto de cair nos braços de Orfeu em pleno terraço da mansão (tudo isso documentado em fotos). Alguns dias depois, descobrimos que o verdadeiro conteúdo daquele frasco era um laxante natural, a base de ervas e outras essências naturais, utilizado pela mãe do gordo. Neste ponto, peço uma salva de palmas para a embriaguez psicológica.
Como vocês podem ver, eu poderia falar sobre muitas coisas, se quisesse. Mas não quero, e não falarei. Falarei sobre nada.
E quem nada é peixe.. Deixa d onda (q piada fraca)
Um abc
Inicio meu post sem ter um tema definido, na verdade, estou escrevendo mais por obrigação (são muitos os pedidos de leitores de todo o mundo almejando um tostão das minha eruditas divagações em forma de grafia eletrônica) do que por inspiração. Primeiramente, peço perdão pela minha "ausência" do blog nesses últimos dias. A faculdade realmente está me consumindo... Imaginem isso aliado ao fato de que eu estou mais vagabundo do que nunca! Definitivamente uma mistura explosiva, radical, totalmente alucinante.
Mas, sem mais delongas, e voltando ao tema do post - a falta de um tema - falarei sobre o que eu poderia escrever.
Poderia muito bem relatar a saga da viagem mais desanimada da história de campina grande, favorita ao título de a viagem mais morgada da paraíba e quiçá do Brasil, protagonizada pelo trio soneca: Gordo Morgação Igor, André Padrinho e Tomas(tomáz, sei lá). A viagem foi tão desanimada que quando eu falei com igor no msn perguntei "e ai bicho, quais as novas?", ele responde "tem nao cara.." e eu rebato "rpz como eh q o caba vai pra nova iorque e nao tem nenhuma novidade...". Como vocês podem ver, as previsões se confirmaram, o gordo passou 10 dias dentro do hotel. Ele ainda tentou se salvar mandando algumas fotos supostamente tiradas em bares e boates, mas nós que o conhecemos a fundo (no bom sentido) sabemos que no máximo eles foram no local, tiraram a foto e rapidamente sairam para descansar no hotel... Afinal tem q ter um preparo fenomenal (entenderam?) pra passar o dia na internet, ainda mais em NY!
Poderia, também, rebater as estapafúrdias lorotas, verdadeiros factóides, criadas pelo maligno Arthur Leseira. Ou então, poderia muito bem destilar um pouco de veneno, ao relatar o episódio no qual ele me pediu para ir comprar uma calça com ele, e eu, sempre solícito ao apelo dos amigos, gentilmente e de pronto consenti com o seu desejo. Chegando na loja, após infindáveis 45 minutos de indecisão, e apesar de todos os vendedores, eu e ele (nas profundezas de seu eu-lírico) saberem que a calça mais bonita era a azul escuro (mais cara), a genética falou mais alto e arthur optou por uma azul clara, ridícula, com um pedaço de tecido colado no bolso de trás no melhor estilo "matuto junino". Essa calça poderia se juntar à calça xadrez como uma das piores compras.
Apesar de sem inspiração, não precisaria fazer muito esforço para lembrar de alguma história esdrúxula vivenciada por Diego PM. Só para exemplificar, mesmo sem querer, não consigo deixar de lembrar do fatídico dia do "roubo do cone", no qual, ao término da noite, após impedido sensatamente, por mim - o único sóbrio, o imbebedável - de viajar para joão pessoa, molhar os pés no mar e voltar (5hrs da manhão, horário da serra da borborema), diego , apesar de reconhecer que a noite estava para acabar, insiste em tentar de todas as formas continuar o culto à baco. Para tanto, recorre de maneira desesperada ao infalível freezer da Mansão dos Gondim. Sofisticado como sempre, para não dizer afrescalhado, diego escolhe para beber um frasco de licor (tsc tsc). Quanto mais bebia mais embregado ficava, chegando ao ponto de cair nos braços de Orfeu em pleno terraço da mansão (tudo isso documentado em fotos). Alguns dias depois, descobrimos que o verdadeiro conteúdo daquele frasco era um laxante natural, a base de ervas e outras essências naturais, utilizado pela mãe do gordo. Neste ponto, peço uma salva de palmas para a embriaguez psicológica.
Como vocês podem ver, eu poderia falar sobre muitas coisas, se quisesse. Mas não quero, e não falarei. Falarei sobre nada.
E quem nada é peixe.. Deixa d onda (q piada fraca)
Um abc
Qual a pior compra??
O RDP vem mais uma vez descobrir as piores cagadas da história. Desta vez, investigaremos qual foi a pior compra feita pelos membros do Rede.
Estão na disputa:
Daniel Pé-de-Pano, com a polêmica bolota de argila de 30 Reais;
Diego Banana, com o caríssimo e não menos inútil estojo de abrir vinho, que custou mais que a uma garrafa da safra de 1987 de Carmenère francesa. Vale lembrar: é um estojo para ABRIR, abrir o vinho somente! Realmente, o Banana se julga um enólogo. A compra ganha mais destaque com os boatos que o utensílio foi perdido 15 dias após a aquisição no Shopping Higienóplois;
Vitão, com seu negócio da China: Um Reebok feminino rasgado. Segundo o especialista em tênis - Igor Gordo, o calçado estava em péssimo estado, tendo sido resultado de uma troca (aparentemente unilateral) com Maurício Boro, onde o objeto cedido por Vitão foi um Swatch autêntico. Segundo informantes, a negociação foi inspirada por Mestre Renan;
Arthur Leseira, com sua calça xadrez. Tomando o lugar de Diego Banana, referência em estilo e tendências "fashion", o Leseira revelou a compra, garantindo que isso vai virar moda. Daniel Banana garantiu já ter uma: "mãmãe me deu um pijama desses!";
Gordo Igor, com um guarda sol das americanas. Durante o verão de 2007, o Gordo chegou em João Pessoa com o papo: "o negócio é comprar um guarda sol, e ficar em camboinha vendo as gatinhas passar!", a conversa foi piorada com a idéia de Daniel: "era massa levar umas placas pra dar nota nas meninas que passarem!". Segundo o boletim de verão, o guarda sol foi plantado nas areias pessoensses 1 vez apenas, já que os "Lobo" ficavam no Bar da Marina e o gordo sentiu-se mal em não prestigiá-los, além de achar ter seu orgulho ferido por programa tão "farofeiro". Detalhe: o gordo fez uma vaquinha entre nós para comprar o item em questão;
Por fim, mas não menos pior negócio, Chapolin, com um placebo de 50 Reais. Por questões éticas, só iremos revelar o local da compra, e o resto vocês deduzem: Uma rave no Jacaré.
O site esta aberto para a campanha! Que cada candidato se defenda para não ter seu nome sujo no business!
Estão na disputa:
Daniel Pé-de-Pano, com a polêmica bolota de argila de 30 Reais;
Diego Banana, com o caríssimo e não menos inútil estojo de abrir vinho, que custou mais que a uma garrafa da safra de 1987 de Carmenère francesa. Vale lembrar: é um estojo para ABRIR, abrir o vinho somente! Realmente, o Banana se julga um enólogo. A compra ganha mais destaque com os boatos que o utensílio foi perdido 15 dias após a aquisição no Shopping Higienóplois;
Vitão, com seu negócio da China: Um Reebok feminino rasgado. Segundo o especialista em tênis - Igor Gordo, o calçado estava em péssimo estado, tendo sido resultado de uma troca (aparentemente unilateral) com Maurício Boro, onde o objeto cedido por Vitão foi um Swatch autêntico. Segundo informantes, a negociação foi inspirada por Mestre Renan;
Arthur Leseira, com sua calça xadrez. Tomando o lugar de Diego Banana, referência em estilo e tendências "fashion", o Leseira revelou a compra, garantindo que isso vai virar moda. Daniel Banana garantiu já ter uma: "mãmãe me deu um pijama desses!";
Gordo Igor, com um guarda sol das americanas. Durante o verão de 2007, o Gordo chegou em João Pessoa com o papo: "o negócio é comprar um guarda sol, e ficar em camboinha vendo as gatinhas passar!", a conversa foi piorada com a idéia de Daniel: "era massa levar umas placas pra dar nota nas meninas que passarem!". Segundo o boletim de verão, o guarda sol foi plantado nas areias pessoensses 1 vez apenas, já que os "Lobo" ficavam no Bar da Marina e o gordo sentiu-se mal em não prestigiá-los, além de achar ter seu orgulho ferido por programa tão "farofeiro". Detalhe: o gordo fez uma vaquinha entre nós para comprar o item em questão;
Por fim, mas não menos pior negócio, Chapolin, com um placebo de 50 Reais. Por questões éticas, só iremos revelar o local da compra, e o resto vocês deduzem: Uma rave no Jacaré.
O site esta aberto para a campanha! Que cada candidato se defenda para não ter seu nome sujo no business!
sexta-feira, 11 de julho de 2008
O Conselho mais Mais Manjado
Querido Diário, (hahah)
Gostaríamos de anunciar o resultado da última enquete, que objetivava descobrir o conselho amoroso mais popular de Bitch (Pé-de-Pano):
Em 1º lugar, o coselho mais manjado foi: Dizer que estuda medicina.
Realmente, não falta na memória uma lembrança do dia em que Daniel deu a tal carteirada de estudande (que nem se quer é de carteinha internacional ISIC... é aquelas do Sitrans mesmo).
No entanto, o RDP recebeu inúmeros emails informando que na verdade, a carteirada de Daniel é com PAPAI mesmo! Segundo relatos, Pé-de-Pano deu carteirada até mesmo na Europa, onde, segundo ele, a influência paraíbana chega com bastante influência. Papai, realmente é um braço direito de muita força! Ô homem forte!!
Na 2ª posição temos "Compre uma pedra de presente pra ela". O fato ganhou bastante repercursão quando Daniel fez uma visita a Ingá (cidade renomada pelas famosas pedras com inscrições rupestres) . Ele comentou: "Isso é muito lindo! É o paraíso das pedras.", e comprou um conjunto de 7 britas por 40 Reais. "mal sabem eles a verdadeira importância cultural e simbolística que aquela as pedras possuem".
Em 3º lugar, Foque numa rua somente, o que é explicado por Daniel estar se tornando um pessoense, tirando o foco da rua das Lourdinas. Por fim, Pegar numa parte... (censurado), em 4º lugar. Graças a Deus, Daniel percebeu a merda que essa "resenha" era e a exclui do seu playlist de pegação.
Diante das últimas fofocas do RDP, a próxima enquete trará a pergunta: "Qual foi a pior compra da história?". Deixe sua sugestão...opções não vão faltar!
Gostaríamos de anunciar o resultado da última enquete, que objetivava descobrir o conselho amoroso mais popular de Bitch (Pé-de-Pano):
Em 1º lugar, o coselho mais manjado foi: Dizer que estuda medicina.
Realmente, não falta na memória uma lembrança do dia em que Daniel deu a tal carteirada de estudande (que nem se quer é de carteinha internacional ISIC... é aquelas do Sitrans mesmo).
No entanto, o RDP recebeu inúmeros emails informando que na verdade, a carteirada de Daniel é com PAPAI mesmo! Segundo relatos, Pé-de-Pano deu carteirada até mesmo na Europa, onde, segundo ele, a influência paraíbana chega com bastante influência. Papai, realmente é um braço direito de muita força! Ô homem forte!!
Na 2ª posição temos "Compre uma pedra de presente pra ela". O fato ganhou bastante repercursão quando Daniel fez uma visita a Ingá (cidade renomada pelas famosas pedras com inscrições rupestres) . Ele comentou: "Isso é muito lindo! É o paraíso das pedras.", e comprou um conjunto de 7 britas por 40 Reais. "mal sabem eles a verdadeira importância cultural e simbolística que aquela as pedras possuem".
Em 3º lugar, Foque numa rua somente, o que é explicado por Daniel estar se tornando um pessoense, tirando o foco da rua das Lourdinas. Por fim, Pegar numa parte... (censurado), em 4º lugar. Graças a Deus, Daniel percebeu a merda que essa "resenha" era e a exclui do seu playlist de pegação.
Diante das últimas fofocas do RDP, a próxima enquete trará a pergunta: "Qual foi a pior compra da história?". Deixe sua sugestão...opções não vão faltar!
Frases Célebres
Querido diário, hehehe. BRINCADEIRA! Mas antes escrever querido diário do que fazer como daniel banana e escrever "querido dário,". Entretanto, não venho defender-me de alcunhas maldosas. E sim, movimentar essa joça com uma nova sugestão. O brilhante post de Leseira, evocou uma pérola das mesas de conversação RDPTV.
Logo, revirando minha memória, fotográfica, diga-se de passagem, lembrei-me de mais algumas, ai vão.
A primeira delas intitulo de "Daniel o embebedável". Assim sucedeu-se o caso. Em pleno fim-de-semana de uma data distante, mas não tanto. O intrépido pé-de-pano, mesmo sendo conhecido por embriagar-se com uma lata de cerveja, após dois chopps manda para mesa a seguinte afirmação "Rapaz véi, tô ficando preocupapo." A mesa, atônita, espera descobrir o que aflige o amigo. Segundos se passam até que o mesmo desabafa: "Não estou mais conseguindo ficar bêbado." HAHA. MENTCHIRA!! HAHAHA.
Me veio a memória também o clássico aniversário de nosso grande amigo Arthur Leseira. Onde, num momento que supostamente deveria ser de pura alegria, uma verdadeira trama tomava lugar sem que grande parte dos convivas notasse, a não ser a parte envolvida. O estopim deu-se num discurso inflamado do primo de Arthur. O qual desejava ao familiar um futuro promissor, "Que você alce voôs mais altos", disse ele. Muito bom, até que o forte Léucio soltou a velha piadinha dos discursos que envolvem Alces. "E Alce voa?".
Apesar de inocente, o comentário foi a gota d'água para que o discursante discursasse o seguinte "Você são um bando de imbecis". Um barulho estridente de um microfone bruscamente abandonado e risos contidos, daqueles que você leva sua mão a pouca, encheram o ambiente. Apesar disso o silêncio também era latante. O clima ficou entre o tenso e cômico e uma dúvida pairava no ar, "CARALHO, MAS QUE PORRA FOI ISSO?"
A trama vêm a tona, o calmo Gordo Igor, que encontra-se a lazer em Nova Iorque com amigos, foi o pivô de um briga contra o parente de A. Leseira meses antes. Após o bafafá, numa conversa de fim-de-festa, onde só restam os bêbados demais para voltar para casa e os amigos demais para deixar a casa, o próprio Arthur desabafa "Presunto, você acabou com minha festa.". Hhehehe.
Alguém mais lembra disso? Hehehehe.
Logo, revirando minha memória, fotográfica, diga-se de passagem, lembrei-me de mais algumas, ai vão.
A primeira delas intitulo de "Daniel o embebedável". Assim sucedeu-se o caso. Em pleno fim-de-semana de uma data distante, mas não tanto. O intrépido pé-de-pano, mesmo sendo conhecido por embriagar-se com uma lata de cerveja, após dois chopps manda para mesa a seguinte afirmação "Rapaz véi, tô ficando preocupapo." A mesa, atônita, espera descobrir o que aflige o amigo. Segundos se passam até que o mesmo desabafa: "Não estou mais conseguindo ficar bêbado." HAHA. MENTCHIRA!! HAHAHA.
Me veio a memória também o clássico aniversário de nosso grande amigo Arthur Leseira. Onde, num momento que supostamente deveria ser de pura alegria, uma verdadeira trama tomava lugar sem que grande parte dos convivas notasse, a não ser a parte envolvida. O estopim deu-se num discurso inflamado do primo de Arthur. O qual desejava ao familiar um futuro promissor, "Que você alce voôs mais altos", disse ele. Muito bom, até que o forte Léucio soltou a velha piadinha dos discursos que envolvem Alces. "E Alce voa?".
Apesar de inocente, o comentário foi a gota d'água para que o discursante discursasse o seguinte "Você são um bando de imbecis". Um barulho estridente de um microfone bruscamente abandonado e risos contidos, daqueles que você leva sua mão a pouca, encheram o ambiente. Apesar disso o silêncio também era latante. O clima ficou entre o tenso e cômico e uma dúvida pairava no ar, "CARALHO, MAS QUE PORRA FOI ISSO?"
A trama vêm a tona, o calmo Gordo Igor, que encontra-se a lazer em Nova Iorque com amigos, foi o pivô de um briga contra o parente de A. Leseira meses antes. Após o bafafá, numa conversa de fim-de-festa, onde só restam os bêbados demais para voltar para casa e os amigos demais para deixar a casa, o próprio Arthur desabafa "Presunto, você acabou com minha festa.". Hhehehe.
Alguém mais lembra disso? Hehehehe.
sábado, 5 de julho de 2008
Louco na Culinária
Em consideração aos inúmeros posts infames, não-verdadeiros que anunciavam minha pessoa como um manipulador da mídia, com posts tendenciosos etc e etc, resolvi dar minha cara a tapa. Nesse post de hoje vou relatar uma cagada minha:
Por um pequeno engano, há cerca de 3 meses meu saleiro tem açúcar, ao invés de sal, e eu passei todo esse tempo comendo ovo com açúcar, estranhando o doce sabor, mas sem desconfiar que eu adoçava o ovo, no lugar de salgar.
Vale salientar que não somente eu fui ingênuo de não perceber a troca. Daniel Vilarim, em sua recente passagem no meu ap aqui em São Paulo, tomou um café da manhã anunciado como "muito bom" por ele, onde o prato principal era ovo mexido com "sal". O Banana nem se quer percebeu que o ovo tava "meio docinho".
Ontem à noite, minha mãe foi preparar um gargarejo de água e sal (pra curar minha faringite), e descobriu que quanto mais sal colocava na água quente, mais doce ficava a mistura.
Gostaria de esclarecer que o açúcar refinado parece muito com sal. Quem nunca confudiu??
E, Daniel, antes de meter o pau no meu desleixo culinário, lembre-se que você fui tão desleixado quanto eu. E Diego Banana: Teu tio louco na culinária já fez dessas??
Por um pequeno engano, há cerca de 3 meses meu saleiro tem açúcar, ao invés de sal, e eu passei todo esse tempo comendo ovo com açúcar, estranhando o doce sabor, mas sem desconfiar que eu adoçava o ovo, no lugar de salgar.
Vale salientar que não somente eu fui ingênuo de não perceber a troca. Daniel Vilarim, em sua recente passagem no meu ap aqui em São Paulo, tomou um café da manhã anunciado como "muito bom" por ele, onde o prato principal era ovo mexido com "sal". O Banana nem se quer percebeu que o ovo tava "meio docinho".
Ontem à noite, minha mãe foi preparar um gargarejo de água e sal (pra curar minha faringite), e descobriu que quanto mais sal colocava na água quente, mais doce ficava a mistura.
Gostaria de esclarecer que o açúcar refinado parece muito com sal. Quem nunca confudiu??
E, Daniel, antes de meter o pau no meu desleixo culinário, lembre-se que você fui tão desleixado quanto eu. E Diego Banana: Teu tio louco na culinária já fez dessas??
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Arquiteto por profissão, poeta por vocação e matuto por convicção!
O Rede de Pesca também é cultura!! Ontem houve a entrevista do gênio Jessier Quirino no Jô Soares. Com certeza foi uma das melhores entrevistas que já vi no Jô... Jessier é orgulho para todos os campinenses, paraibanos e nordestinos, não somente por ser um ás da poesia, mas também por retratar o melhor do matuto, sem arrodeios e desmericimentos. Tu sois phoda (com PH) Jessier!
Segue a entrevista! Vale a pena conferir!
1a Parte:
2a Parte:
Segue a entrevista! Vale a pena conferir!
1a Parte:
2a Parte:
terça-feira, 1 de julho de 2008
Direito de Resposta
Mesmo estando no meio de uma madruga de estudos, tendo em vista uma prova que dar-se-á quinta-feira, ao acessar casualmente o RDP, fiquei pasmo, abismado, embasbacado e todas as outras adjetivações expressando susto e indignação, com as inverdades escritas ao meu respeito... De pronto, senti a obrigação de me pronunciar em resposta ao post anterior. Aliás, eu poderia estender esse direito de resposta aos últimos 10 posts, pois, quem leu sabe, o ponto de convergência entre todos eles é a difamação (injusta e infundada) de minha pessoa. Felizmente, por mais que meus companheiros se esforcem, e eles se esforçam, fica evidente que minha moral e fama são inabaláveis. Muitas foram as ofensas e calúnias a meu respeito, no entanto, todas elas foram desconstruídas, a verdade surgiu e as máscaras caíram...
Em relação ao post anterior, tenho certeza que quem acompanhou a enquete desconfiou do seu resultado. Pesquisas extra-oficiais referendadas por institutos de pesquisa sérios e competentes, apontavam a vitória folgada da opção "Eu peguei/quero pegar Daniel Vilarim" em oposição a opção da pedra, que figurava com míseros 6,5%. Desta feita, peço a instauração de uma sindicância, ou mesmo a formação de uma comissão a fim de apurar a integridade e a veracidade desta eleição. Lembrando o dito popular: "Quem não deve, não teme."
Segundamente, como diz o matuto, é consenso entre os que à São Paulo foram que o grande campeão em compras sem sentido foi o insuperável Diego Banana. Dentre suas incríveis aquisições podemos citar: O milionário estojo de abrir vinho (pior do que o que tinha no supermercado Pão de Açúcar); o multi-funcional e não menos caro canivete-suiço (o qual com certeza já foi perdido); e por fim, o livro comprado no shopping higienópolis que estava metade do preço na av. paulista.
Por falar em sem sentido, vocês já olharam o álbum do companheiro Arthur Leseira (sempre dando provas do merecimento do seu apelido, um viva à meritocracia!) ??? Simplesmente há nada mais, nada menos, do que uma foto intitulada: "Come miojo no chão". Não o bastante, esta vem a ser a capa do seu álbum... Shame on you arthur!
Por fim, em relação à polêmica da pedra, reafirmo que foi uma boa compra. Já dizia Fridriech Nietzsche : "E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música." - A pedra foi comprada a título de souvenir numa exposição sobre Charles Darwin. Aos ignóbios, que não compreendem a dimensão e importância de Charles para a nossa visão atual de mundo, soa tolo a aquisição de uma pedra. No entanto, mal sabem eles a verdadeira importância cultural e simbolística que aquela pedra possui. Importância esta capaz de suplantar míseros 30 reais.... Além de que, não se trata de uma reles pedra, é A pedra. Uma réplica fidedigna de uma rocha carcomida por anos de erosão contendo antigas inscrições rupestres. Uma verdadeira relíquia histórica, um marco científico.
Não mais,
Me despeço com um afago caloroso no coração de todos os leitores.
Em relação ao post anterior, tenho certeza que quem acompanhou a enquete desconfiou do seu resultado. Pesquisas extra-oficiais referendadas por institutos de pesquisa sérios e competentes, apontavam a vitória folgada da opção "Eu peguei/quero pegar Daniel Vilarim" em oposição a opção da pedra, que figurava com míseros 6,5%. Desta feita, peço a instauração de uma sindicância, ou mesmo a formação de uma comissão a fim de apurar a integridade e a veracidade desta eleição. Lembrando o dito popular: "Quem não deve, não teme."
Segundamente, como diz o matuto, é consenso entre os que à São Paulo foram que o grande campeão em compras sem sentido foi o insuperável Diego Banana. Dentre suas incríveis aquisições podemos citar: O milionário estojo de abrir vinho (pior do que o que tinha no supermercado Pão de Açúcar); o multi-funcional e não menos caro canivete-suiço (o qual com certeza já foi perdido); e por fim, o livro comprado no shopping higienópolis que estava metade do preço na av. paulista.
Por falar em sem sentido, vocês já olharam o álbum do companheiro Arthur Leseira (sempre dando provas do merecimento do seu apelido, um viva à meritocracia!) ??? Simplesmente há nada mais, nada menos, do que uma foto intitulada: "Come miojo no chão". Não o bastante, esta vem a ser a capa do seu álbum... Shame on you arthur!
Por fim, em relação à polêmica da pedra, reafirmo que foi uma boa compra. Já dizia Fridriech Nietzsche : "E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música." - A pedra foi comprada a título de souvenir numa exposição sobre Charles Darwin. Aos ignóbios, que não compreendem a dimensão e importância de Charles para a nossa visão atual de mundo, soa tolo a aquisição de uma pedra. No entanto, mal sabem eles a verdadeira importância cultural e simbolística que aquela pedra possui. Importância esta capaz de suplantar míseros 30 reais.... Além de que, não se trata de uma reles pedra, é A pedra. Uma réplica fidedigna de uma rocha carcomida por anos de erosão contendo antigas inscrições rupestres. Uma verdadeira relíquia histórica, um marco científico.
Não mais,
Me despeço com um afago caloroso no coração de todos os leitores.
Uma Bolota Pode Mudar Sua Vida?
Sras. e Srs.,
Venho através deste comunicar o resultado da enquete referente à escolha do novo nome para o perfil do Orkut de Daniel Vilarim.
A enquete foi desenvolvida frente ao grande número de "gatas" pedindo para adiconar o popular no Orkut. Próximo de chegar ao limite máximo de amigos no site relacionamentos, o profile foi indicado para uma conversão para comunidade, e o RDP perguntou ao seu público o melhor nome para a comunidade.
Entraram para votação:
a) Eu já peguei/quero pegar Pé-de-Pano
b) Já namorei com um imovel - referindo-se ao pronunciamento de Daniel dizendo que namorara com uma casa
c) Quero morar na rua das Lourdinas - referindo-se a uma fisura de Daniel por uma rua da cidade
d) Já paguei 30 Reais numa pedra - referindo-se o dinheiro mais mal gasto em 2007, numa viagem a São Paulo em junho passado
Foram 6.329.663 votos e com 60% dos votos, a opção escolhida foi: Já paguei 30 Reais numa pedra.
Em entrevista coletiva, Daniel insistiu em dizer que os 30 Reais foram um ótimo investimento, e que o item tem trazido inúmeros benefícios para sua vida.
O RDP, sempre trazendo os furos de reportagem mais furados, deixa um questionamento para Pé-de-Pano: 
Banana, depois de 1 ano em pose desta bolota de argila que custou 30 reais, o que mudou em sua vida???
Banana, depois de 1 ano em pose desta bolota de argila que custou 30 reais, o que mudou em sua vida???
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