Opa, tudo bom?

Simpático diário, heheheheh

Inicio meu post sem ter um tema definido, na verdade, estou escrevendo mais por obrigação (são muitos os pedidos de leitores de todo o mundo almejando um tostão das minha eruditas divagações em forma de grafia eletrônica) do que por inspiração. Primeiramente, peço perdão pela minha "ausência" do blog nesses últimos dias. A faculdade realmente está me consumindo... Imaginem isso aliado ao fato de que eu estou mais vagabundo do que nunca! Definitivamente uma mistura explosiva, radical, totalmente alucinante.
Mas, sem mais delongas, e voltando ao tema do post - a falta de um tema - falarei sobre o que eu poderia escrever.

Poderia muito bem relatar a saga da viagem mais desanimada da história de campina grande, favorita ao título de a viagem mais morgada da paraíba e quiçá do Brasil, protagonizada pelo trio soneca: Gordo Morgação Igor, André Padrinho e Tomas(tomáz, sei lá). A viagem foi tão desanimada que quando eu falei com igor no msn perguntei "e ai bicho, quais as novas?", ele responde "tem nao cara.." e eu rebato "rpz como eh q o caba vai pra nova iorque e nao tem nenhuma novidade...". Como vocês podem ver, as previsões se confirmaram, o gordo passou 10 dias dentro do hotel. Ele ainda tentou se salvar mandando algumas fotos supostamente tiradas em bares e boates, mas nós que o conhecemos a fundo (no bom sentido) sabemos que no máximo eles foram no local, tiraram a foto e rapidamente sairam para descansar no hotel... Afinal tem q ter um preparo fenomenal (entenderam?) pra passar o dia na internet, ainda mais em NY!

Poderia, também, rebater as estapafúrdias lorotas, verdadeiros factóides, criadas pelo maligno Arthur Leseira. Ou então, poderia muito bem destilar um pouco de veneno, ao relatar o episódio no qual ele me pediu para ir comprar uma calça com ele, e eu, sempre solícito ao apelo dos amigos, gentilmente e de pronto consenti com o seu desejo. Chegando na loja, após infindáveis 45 minutos de indecisão, e apesar de todos os vendedores, eu e ele (nas profundezas de seu eu-lírico) saberem que a calça mais bonita era a azul escuro (mais cara), a genética falou mais alto e arthur optou por uma azul clara, ridícula, com um pedaço de tecido colado no bolso de trás no melhor estilo "matuto junino". Essa calça poderia se juntar à calça xadrez como uma das piores compras.

Apesar de sem inspiração, não precisaria fazer muito esforço para lembrar de alguma história esdrúxula vivenciada por Diego PM. Só para exemplificar, mesmo sem querer, não consigo deixar de lembrar do fatídico dia do "roubo do cone", no qual, ao término da noite, após impedido sensatamente, por mim - o único sóbrio, o imbebedável - de viajar para joão pessoa, molhar os pés no mar e voltar (5hrs da manhão, horário da serra da borborema), diego , apesar de reconhecer que a noite estava para acabar, insiste em tentar de todas as formas continuar o culto à baco. Para tanto, recorre de maneira desesperada ao infalível freezer da Mansão dos Gondim. Sofisticado como sempre, para não dizer afrescalhado, diego escolhe para beber um frasco de licor (tsc tsc). Quanto mais bebia mais embregado ficava, chegando ao ponto de cair nos braços de Orfeu em pleno terraço da mansão (tudo isso documentado em fotos). Alguns dias depois, descobrimos que o verdadeiro conteúdo daquele frasco era um laxante natural, a base de ervas e outras essências naturais, utilizado pela mãe do gordo. Neste ponto, peço uma salva de palmas para a embriaguez psicológica.

Como vocês podem ver, eu poderia falar sobre muitas coisas, se quisesse. Mas não quero, e não falarei. Falarei sobre nada.
E quem nada é peixe.. Deixa d onda (q piada fraca)

Um abc